Для меня дикая радость, когда после встреч я пахну им ещё и на следующий день. Пахнет одежда, руки, волосы. А когда пахла моя подушка им несколько дней это было прям счастьем, даже сны в таком настроении приятнее были.. серьезно, я могу не думать о нем, а потом в один момент почувствовать этот запах и всеее..я расплываюсь в улыбке. Готова видеться с ним и просто нюхать его
Мне интересно, что движет парнями, которые сначала проявляют интерес, а потом когда им мягко говоришь, мол прости, давай просто дружить, потом воротят нос, будто я за ними бегаю все это время? Например, один такой дружочек мне говорил, какая я прекрасная, что у него впервые такие чувства к человеку и вообще..ну в общем осыпал комплиментами как мог, говорил, что хотел бы со мной общаться всегда, даже просто а потом в один момент, я ему сказала, что кроме дружбы, к сожалению, ничего не могу предложить. И все. Он перестал писать, а при встречах даже не смотрел в мою сторону и когда я здоровалась делал такое лицо будто я милостыню подошла попросить, а он не хочет ее давать. Нет, я все понимаю, ну не хотят со мной дружить, да без проблем, но делать лицо такое охуевшее зачем?! Второй вообще решил, что мы будем встречаться и жить счастливо хз почему и снова на мое «а ты не хочешь просто общаться как друзья со мной?» сказал «не хочу» и, грубо говоря, послал меня. Ну простите
Я надумываю слишком много и иногда мне очень сложно жить с тем, что в голове. У меня паника. Я чувствую себя ничтожеством.
Будь, пожалуйста, рядом. Почему именно в такие моменты я чувствую насколько далёк ты от меня?
Я иногда думала о том, что в будущем мы с ним будем вместе. Что два года с ним, это не пустое. Что он ко мне относится так, боится потерять, названивает часами если не отвечаю или не беру трубку, целыми днями общаемся, особенно сейчас, когда нет возможности увидеться, и когда видимся этот взгляд..и его руки, которые не хотят отпускать. В общем..теперь мне кажется, что это все пустое. Я знаю, что это все пройдёт у меня и мы снова обнимемся будто есть только мы и больше никого нет..но зачем все это. Зачем если у него все хорошо, если он счастлив..иметь любовницу?
Вчера меня просто тошнило от собственных мыслей. В прямом смысле этого слова. Я не знаю как выкинуть все это из головы. Я хотела пообщаться с А. Да, жена моей любви, но..я хотела пообщаться, чтобы узнать как у неё дела, не более. И вчера она сама мне написала. У них девочка, которой уже 7 месяцев, они купили квартиру, у неё новая машина и многое другое. Она рассказывает, как они счастливы, а я..и рада и плакать хочется. Мне он ничего не рассказывал, это как запретная тема говорить о его жизни, типа есть я и он. А что за пределами этого находится, то уже неважно.. и я всегда считала, что есть только мы, но мне было интересно, что там за пределами, а за пределами по всей видимости счастье. За пределами нажито уже. Правильно говорят, что любовницы думают, что любят их, а к жёнам ходят так..вот это про меня. И рассказывает она мне все, а мне что рассказать? Что я по-прежнему люблю её мужа, мы по-прежнему видимся, и я наивная чукотская девочка полагала, что у нас все хорошо..а сейчас думаю о том, что хочется вздернуться от всего этого. Я и так корила себя все эти 2 года за то, что люблю чужого человека, а сейчас ещё больше. У них же там все хорошо..не люблю все это, не люблю все эти мысли. Я привыкла к тому, что мы есть у друг друга всегда и он занимает огромное место в моей жизни, и когда мне вновь напоминают что он чужой, совсем не мой, и когда я все это слышу от жены..хочется вздернуться вдвойне
Я знаю, что иногда он работает так, что нет времени ни на что, и он старается мне писать по мере возможности, но когда 2 недели с тобой не могут увидеться, такое чувство, что там не только в работе дело. А я безумно скучаю и хочу к нему
Я хочу чтобы он наконец перестал трепать мне нервы и был рядом. Пускай не в качестве моего парня. Просто рядом.
А ещё из-за одной тупой пизды мы влипли на 5к. И если я не виновата вообще, то мне, потому что мы работали вдвоём приходится вкинуть половину. Да даже пофигу, что мне пришлось за чужие косяки так же отвечать, меня больше злит, что я почему-то должна выслушивать о том, что она бедняжечка, ей есть нечего, за квартиру платить нечем, а тут ещё такое, и на мое недовольство, что меня это волновать не должно, ибо мне тоже нужны деньги, но я не ною, потому что это, блять, мои проблемы. И на меня обиделись. Простите, но какого хуя?!
Иии..снова великолепная история о недалеких парнях, которые не могут пройти мимо меня. Хотя в этот раз я сама нарвалась. В общем, лет в 13 появился у меня друг, впоследствии я его стала считать лучшим другом, мы каждый день гуляли вместе, а потом из-за чего-то поссорились и нашей дружбе пришёл конец. И где-то с месяц назад он начал лайкать мои фотки, в Инстаграме подписался, на улице пересекались и в очередной лайк на фотку я уже написала что можно и добавиться, а не лайкать периодически мои фотки. И видимо он решил, что это подкат в его сторону и через 5 минут он уже спрашивал как я к нему отношусь и хочу ли я чего-то большего. И после моего отказа, он сказал, что пообщаемся, а потом уже будем думать быть вместе или нет. Я ничего не ответила и несколько дней он мне писал с намёками мол "ты снилась..думал о тебе.." и тд. Самое просто тупое, что к людям с добрыми намерениями и хочешь просто пообщаться, а к тебе сразу яйца катают. А я почему-то понимаю, что разговора не получится, а послать сразу стесняюсь.
Мне говорят, что раз я все понимаю, значит больше не будет такого. А я реально очень сильно боюсь снова тронутся умом.. снова испытывать какой-то фанатизм от него..
Не люблю когда меня отпускает, и все хорошо, наше общение легкое и беззаботное, а потом снова все становится чересчур сильным по отношению к нему. Он вышел из моей квартиры и мне сразу захотелось его вернуть обратно. Мне дико его не хватает. И подушка как назло пропахла им..

Я так хочу найти силы отказаться от тебя, но не могу. У меня не получается. Умом я все понимаю, но сердце тебя не отпускает.

—1912

Я не жалею, что когда-то наделала столько хуйни в своей жизни..я знаю, что я поступила плохо, но это все для меня стало огромным опытом. Даже сейчас не жалею о своём выборе..но почему я до сих пор не могу отпустить этого человека? Это не нормально когда я могу несколько месяцев не думать о ней, а потом взвыть от того, что я скучаю..
Я не думаю о тебе обычно. Но иногда меня накрывает так, что я просто не могу остановиться.. я знаю, это скоро пройдёт и все станет нормально, но сегодня мне плохо. Сегодня твой день рождения. Я помню, как прошлый день рождения я не хотела чтобы ты меня поздравляла, потому что это все ни к чему. Я не хочу чтобы мне писали и как-то напоминали о себе. Но тебя поздравлять я хочу. Я чувствую себя невероятно виноватой перед тобой, хоть ты этого и не знаешь. Меня это чувство перед тобой никогда не покинет. Ты мне стала никем и я не хочу, чтобы мы с тобой были друзьями или хотя бы общались, но черт..я так скучаю по тебе, ты бы знала.. самое, наверное, ужасное, что в последний раз, когда ты писала, я не отвечала, потому что не хочу больше ворошить все это..да, я хочу поговорить с тобой, узнать как твои дела, просто потому что иногда моя боль становится невыносимой. Ты не представляешь, как сильно я хотела с тобой увидеться..когда ты написала мне, что хочешь встретиться, я всеми силами сдерживала себя, чтоб не согласиться. Потому что все равно ничем хорошим это не кончится..
Я постоянно оказываюсь в центре ненависти. На учебе, дома, в личной жизни который день выплескивают всю злость на меня. Знаете, когда стараешься уже максимально осторожно подойти к людям, чтобы не задеть их никак, а ты их бесишь. А иногда они и сами подходят к тебе, пишут, звонят и орут. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЙДИТЕ НАХУЙ! Че вы все озверели то в один момент?!
А ещё мы с ним стали слишком часто ссориться. И я, и он начали снова мозги друг другу выносить. Оба радуемся только, когда появляется возможность увидеться. И ненавидим друг друга пока не видим. По смс не можем нормально общаться совсем.. и это меня очень сильно нервирует. Я из тех глупых женщин, кто зависит эмоционально от человека. И он мне делает погоду последнее время. И сейчас моя погода - это пиздец. Недавно в Красноярске весь день лил дождь и лужи были такие, что развалился весь асфальт и потопило много машин. Так вот у меня сейчас там внутри тоже самое и, к сожалению, лужи от слез, а не от ..
Я не хочу больше учиться. Я не знаю почему я такой неудачник, почему эта херня происходит со мной и из-за чего у меня куча проблем. Я летом очень долго бегала с бегунками, потому что мне их тупо не хотели выдавать. Мне их выдали после семи кругов ада, я все проставила, но одного препода не смогла найти и решила найти Ее осенью, отдала зачетку вместе с бегунками старосте и сейчас получила зачетку без бегунков. Естественно, никто ничего не знает, никто не терял, а я не отдавала бегунки. И я представляю, что мне предстоит снова. Что я снова буду бегать вымаливать эти бегунки, потому что никто не хочет входить в положение, что потом снова ездить по разным институтам и ставить эти дурацкие подписи. И мне дико повезло что в этом году нет физры, и мне придётся сдавать всего лишь за два семестра Ее. Ах да, и 2 практики, которые я даже не знаю как писать. И это не то чтобы я тянула..просто преподы такие, которых не отловишь..сегодня весь вечер проплакала, потому что всего лишь 5 сентября, а я уже заебалась. И если я скажу, что хочу уйти с института, меня никто не поймёт.
Мне иногда кажется, что я ебанутая. предыстория: около двух-трёх недель назад я познакомилась с парнем, который пялился на меня всю дорогу. Он просто проводил меня до дому, узнал где работаю и не спросил ни имени, ни телефона. Тогда мне показалось, что просто милое завершение дня, но пересекаться ещё где-либо мне больше не хотелось (учитывая, что он нереальный красавчик, но..то, что он говорил..короче, не зацепил и оттолкнул). На следующий день, когда я о нем совсем забыла, под конец рабочего дня заходит он. С книжкой Анны Каренины (?) и заказывает капучино. Я скорее из разряда быдлятинки всякой и эти интеллектуалы совсем не по мне. Потом этот любитель космоса, видеоигр и исторических фильмов проводил меня до дому, спросил телефон и на следующий день я набралась смелости сказать, что мы не можем общаться и снова был мной забыт. Так вот, естественно, я решила, что на этом все. Но однажды, изрядно так заебавшись спустя 4 дней на работе и ещё упустив свой единственный автобус из-за которого пришлось идти две остановки до оперы, чтоб сесть хоть на какой нибудь, единственное желание было лечь в кроватку и уснуть наконец. И, конечно, стоит он. Улыбается, садится со мной в автобус и платит за меня за проезд (мне даже 22 рубля за проезд не надо чтоб за меня платил человек, который мне не интересен). А у меня сразу ощущение, что мне снова придётся с ним разговаривать, он меня пойдёт провожать до дому, а мне совсем этого не хотелось. И я ничего умнее не придумала, как дождаться пока он перестанет на меня смотреть и вылететь из автобуса. И вот стою я хрен знает где, жду следующий в автобус, снова проезжаю остановку и решаю идти пешком от греха подальше (а вдруг ждёт меня на остановке, кто его знает?) в итоге я пошла пешком и уже на остановке заметила его. Мне в тот момент нереально повезло, что он стоял спиной, и я как флеш побежала за остановку, потом за дом, потом решила что нужно скорее втопить до дома и уже в подъезде я подумала о том, что...что со мной не так?! Зачем я проделываю всякую хуйню лишь бы не общаться с кем-то? Я настолько боюсь сказать, что мне не хочется общаться с человеком, что я лучше сольюсь по-тихому и ничего никому не скажу. И так ведь всегда.
Заметила, что магия вьюи действует как в хорошую, так и в плохую сторону. Не знаю почему, но всегда, когда пишу о чем-нибудь плохом в этот же день станет все хорошо и как о хорошем так наоборот.