"завтра ты будешь только моя", а я просто молчу потому что как бы нет. сукааааа, а начала я все усложнять, благодаря всем моим друзьям и их советам, что мне нужно найти другого. в пизду все это. люблю Дениса и мне похуй вообще, в будущем я поплачусь кошке, а не подружкам, потому что это я сама все порчу.
Я вижу, что я ему нужна, вижу..особенно, вижу, что он боится потерять, когда чувствует, что что-то не так. А я так сильно хочу его обнимать, говорить, что он у меня самый-самый и любить до невозможности, что видя, что я и так полностью его, расслабляется. А я хочу чаще видеть, что я нужна, и не читать смс, что он занят и у него проблемы и грубо говоря, ему не до меня. Я заебываюсь ждать его всю неделю, чтоб потом он провёл вечер со мной и снова ушёл в работу. Договорились наконец как нормальные люди, будто у нас нормальные отношения, поехать на дачу, пожарить шашлыки и побыть вдвоём. Но пока нет. Пока ко мне приезжают по вечерам и совсем не до дачи, потому что дела..
Я бы хоть до старости была с ним, но зная, что когда-нибудь мы все-таки будем вместе и все будет хорошо. Но это не так. И дураку понятно, что все останется на своих местах, а я только и буду жить от встречи до встречи. Но меня тянет именно сюда. Но быть все время второй - не самый привлекательный вариант.
Мне иногда становится смешно от самой себя. Я стараюсь не зацикливаться на нем, но это вообще не нормально, когда после встречи с парнем я все равно еду к нему и говорю о том, насколько сильно его люблю. А он прижимает и говорит "не надо". И чувств столько..меня 20 минут назад целовал другой, а мне стыдно, как перед своим парнем, которому я изменяю. А изменяю я только себе.
Сейчас я начинаю понимать, что нужно всегда полагаться только на себя. Никто мне и никогда не поможет и то, что я стараюсь всем угодить и помочь - это только приравнивается к тому, что мне садятся на шею в знак благодарности. И вот я с больной шеей решаю и свои дела и чужие. И попросив однажды о помощи я в очередной раз услышу "эээ..ну ты держись, все норм будет!"
Прочувствовала наконец, когда человек отдаётся не только телом, но и душой. Любимый человек. В один момент он взглянул и сказал, что мы все равно будем до старости, я не верю, конечно в это, но пускай это будет просто как можно дольше. Мне нравится все это.
Этот человек не перестаёт меня удивлять. В какой-то момент мой интерес к нему начал притуплятся, но слава богам, психология у всех одинакова и его интерес ко мне наоборот разгорелся. Я хотела того, что было в начале нашего общения, но стала получать больше. Меня вся эта нормальность пугает в наших ненормальных отношениях, но это все... я счастлива. Наконец-то
Хотя кого я обманываю, что не думаю ни о чем кроме учебы. Я давно так сильно не скучала по нему. Готова прям задушить в своих объятиях
Меня так сильно напрягает ситуация с учебой, что я стараюсь свести к минимуму свои мысли не о том. Так я их до такой степени к минимуму свела, что недавно распереживалась так, что не спала всю ночь перед экзаменом (естественно, переживала не из-за экзамена, а из-за дурацких бегунков, которые мне не выдают) и в 6 утра поняла, что я совсем поехала. Самое тупое, что я переживаю из-за учебы, а нихуя не меняется и ситуация лучше не становится.
ещё меня моя подружка познакомила со своим знакомым, мол он такой классный, он тебе так понравится, отвлекись уже и будь с нормальным парнем. и в итоге когда мы были с ней, он познакомился со мной и не общался. в тот момент я решила что не понравилась ему и благополучно забила. а потом он мне вечером написал кучу смс, что я в жизни не такая как на фотках, такая маленькая, миленькая. где-то с недели 2 он мне что-то намекал про кино и не звал. в итоге я перестала отвечать, потому что мне кажется, что у меня больше шансов со своим, чем с этими нерешительными и всякими идиотами. хотя что скрывать, хочется однажды уткнуться в плечо своего мужчины и чувствовать что меня любят
за эти две недели со мной решили познакомиться два парня. пообщаться я всегда за, но сначала у меня была мысль, что они мне отвратительны из-за моей Любви. а я решила, что больше ни одного парня не отвергну, не пообщавшись с ним. но это же я, а на адекватных парней мне везёт (хаха). первый вроде даже хорошим мне показался в общении, но внешность его..я б охарактеризовала как "настолько красив, что аж тошнит". я считаю, что парни должны следить за собой, но в пределах разумного. а если он выглядит так, как будто только вышел с салона красоты, в котором провёл сутки и сразу снялся в рекламе духов, то это не по мне. нооо, буквально через часа 2 общения начались намеки мол давай увидимся, а там потом секс (то есть это даже не намеки были, а напрямую), а потом там если понравится, ещё переспим, и ещё. на мое "эм, это у тебя в норме вообще?" он извинился, начал что-то говорить о любви и звать в кино. естественно, потом тактично слился и больше не писал. да я и не хотела продолжать разговор. второй писал мне неделю. просто всю неделю задавал вопросы типа "привет,как дела, что делаешь и тд". не развивал темы, иногда даже на мои ответы больше не отвечал. я уже решила, что дальше этого не уедем. но, нет. спустя неделю прилетает вопрос "ну и когда ты меня к себе позовёшь?" и как бы я думала, что это шутка, в итоге он доказал, что он серьезно ждёт пока я позову его куда-то. естественно, я его никуда не позвала и, собственно, все. пиздец. и после этого мне все говорят, что я НЕ ВИЖУ хороших парней, что я из-за своего Д просто всех нормальных парней упускаю. а я не упускаю, просто у меня на пути одни дауны
мечтала полтора года, что он будет моим. а теперь пугаюсь, когда ко мне настолько хорошее отношение. я привыкла, черт возьми, к страдальческой любви, а не к этому! я привыкла к нему мудаку, а он оказывается бывает совсем не таким! и я не ожидала до такой степени, что когда он пытается сделать что-то серьезно хорошее я всячески стараюсь увильнуть, потому что ну это же он..тут подвох..а он делает, исполняет мои желания и спрашивает, что я хочу, про мои мечты и тд. и уже две недели я живу со стойким ощущением, что его подменили, что не может быть такого. оказывается он тоже человек, оказывается у него тоже есть сердце и его можно растопить (это немного крик души, я реально счастлива от такого отношения ко мне, но меня это так пугает, божи! надеюсь я привыкну)
иногда она мне снится, я раз в 2-3 месяца обязательно ее вспоминаю, да и не так, мимоходом, а прям на целый день, прям вот еду в автобусе, думаю о ней, на учебе, на работе, разговаривая с другими людьми - все мысли только об этом человеке. при всем этом я не хочу с ней дружить, не хочу больше иметь каких-то дел, скорее это все от того, что я виню себя за произошедшее до сих пор, и иногда это дает о себе знать, да и что скрывать, мне правда не хватает ее. у меня изменился круг общения, появились другие люди, друзья, но вот ее мне все равно никто не заменит. даже несмотря на то, что все было плохо последний наш год, я любила ее, просто оказалось одной любви мало. и сейчас, получив сообщение от нее с поздравлениями, все снова начинает всплывать. ну не умею я просто забывать людей, прошел год с момента как мы не общаемся, а она все равно занимает определенное место в моем сердце. всегда в день рождения есть то, что выводит меня из колеи
очень странная херня и не думала, что меня может такое коснуться, но я с ужасом наблюдаю за своими ногтями, которые просто отходят от кожи. на руках уже нет два ногтя и вместо этого я каждый месяц наношу гель, создавая видимость ногтя, но меня немного пугает, что ногти не прирастают к коже и мы их снова и снова отрезаем. неделю назад сняла лак, а у меня еще один ноготь побелел наполовину. вчера увидела и на ногах ту же ситуацию. мне объяснили, что раз это не грибок, то какая-то эндокринная болезнь, но блин, я уже не могу смотреть, как у меня медленно выпадают все мои ногти ((
всю неделю мне было настолько плохо и мне хотелось хоть чуть-чуть почувствовать облегчения в жизни, а сейчас пустота. мне после всего звонили, а я не брала трубку. после он все-таки извинился, сказал, что погорячился, мы помирились, но все слова, все осталось. я понимаю, что мы друг друга задолбали за эту неделю и, зная наши характеры этого было не избежать, но почему нельзя просто поговорить спокойно и объяснить все, а не говорить всего того, после чего я захлебываюсь в слезах?
и самое интересное, что все по пизде, а мне всю эту неделю не дают побыть даже одной. если честно, хочется прореветься хорошенько, но через пять минут меня веселят и я смеюсь до слез. я уже соскучилась по дому, но не хочу оставаться одной. иначе мне капец.
когда еще неделю назад мне казалось, что и лучше уже не будет и так все хорошо, ТАААК ВСЕ ХОРОШО, что следующую неделю все катится по пизде. просто все ко дну. почему меня так любит настигать всякая хуйня?
и как долго мне еще надеяться, что он изменится?
все меня хотят научить жизни и на мое "я сама знаю, что делать и сама могу разобраться со всем" обижаться и делать лицо типа "кааааак? совет боженьки тебе не нужен?" и вот все такие умные, а потом ебанутые и странные вещи творят, которые даже я не делаю, и делают вид, что так и надо. и я не говорю почему-то, что меня долбанутые люди окружают, не в силах справится со своей жизнью, но сующие свой нос всюду
ненавижу, когда настроение зависит целиком и полностью от одного человека. вот пообщаешься, встретишься, понимаешь, что у вас все хорошо и настроение на весь день, энергии полно, а если не чувствуешь, что он с тобой рядом хотя б мысленно, то все.. настроение говно, мысли в кучу, лежишь подыхаешь, рукой лишний раз пошевелить не можешь, энергию будто всю высосали, такой депрессняк накатывает. зависимая до ужаса. не могу я найти гармонию с самой собой, блять(