У меня есть парень, который дарит цветы, с которым мы почти постоянно вместе, гуляем, ходим в заведения, который относится ко мне настолько хорошо, что я вообще не могу поверить, что ко мне можно так относиться. Который хочет познакомить меня с родителями. Который признался, что любит меня. А я не могу ответить взаимностью, хоть и очень хочется. А в голове Кирилл, который мне прямо говорит, что ему похуй на меня, который ебет других девушек и эти девушки пишут мне, который то отказывается от меня, то возвращает, который меня ни во что не ставит и ради которого я готова хоть на край света. Я не знаю как убить в себе чувства к тому, кому я совсем не нужна. Мне сложно полюбить этого идеального парня, потому что всю мою жизнь была хуйня и я привыкла к такому отношению. Я стараюсь.. и пока что у меня не получается ничего..
Каждый раз я возвращаюсь сюда в моменты максимального пиздеца в душе
После защиты диплома я получила сообщение «Я не вижу смысла больше нам с тобой общаться. Ты не вызываешь у меня никаких эмоций, кроме негативных. Я думаю у тебя так же. Даже не негативные эмоции, мне просто безразлично на тебя.» и на тот момент, я поняла, что теперь мне даже больше не на что будет отвлечься и теперь уже точно настал тотальный пиздец. У меня больше не было слез или обиды, меня правда все настолько задолбало, что каждый гребанный раз когда мы вместе это прям семья какая-то, а потом бац..и я не хочу с тобой общаться. Мне пишет Денис, парень, которого я безмерно любила 2,5 года...и спрашивает про Кирилла, типа общаемся мы или нет. Говорю, что периодически общаемся, но больше не вместе. И на его вопросы о встрече всегда увиливаю.. я с ним не виделась с мая и в момент, когда познакомилась с Кириллом, поняла, что больше и не хочу видеть Дениса. И то, мы по сути увиделись в феврале, после просто переписывались, я всегда отнекивалась от встреч, а потом рассказала о Кирилле, и он пьяный приехал ко мне в мае и выяснял отношения. И сейчас, настал такой момент пустоты..я не хочу ничего.. я не хочу ни с кем общаться, у меня нет никаких бабочек, нет ничего.. у меня такая апатия, такое безразличие ко всему, я даже не хочу копаться в себе как я делаю это каждый, сука, раз.. пытаться понять, что со мной не так. Почему так со мной всегда поступают. Со мной не так всё. Я вот почти неделю хожу с этой пустотой. Я не знаю, что с этим делать, но я не устану повторять, что по-моему все думают, что я люблю быть в драмах Валерии Гай Германики..
Я больше не уверена ни в чем. Скорее всего, это конец. Я просто хочу перестать испытывать все это. Испытывать к тебе все чувства, которые не испытываешь ты.
Знаете, тот момент, когда ты души не чаешь в человеке? Смотришь с горящими глазами на него, и друзья его говорят «вот Кирилл муж твой» и ты такая расплываешься в улыбке... а на деле, этому Кириллу со мной просто приятно проводить время иногда. И общаться раз в несколько дней, потому что ему так комфортно, у него куча дел и вообще не до меня. А я жду каждый день. Когда во мне этот дурацкий Хатико умрет? Я устала каждый раз ждать. Надеяться на что-то, хотя мне прямо говорят, что не на что.. А я надеюсь, потому что у меня никогда такого не было. Меня не знакомили с друзьями, со мной не хотели проводить время, помимо кровати, так скажем. И если так получалось, что с друзьями знакомилась все таки я, то ко мне не относились парни с таким трепетом и друзья понимали, что я просто подружка на вечер, грубо говоря, а тут и его друзья ко мне хорошо относятся. Я ездила к нему в кальянку, и даже там, когда куча дел, он всегда был рядом со мной, хотя мы вообще играли в приставку и я не просила быть со мной постоянно. Всегда, когда мы вместе, все так хорошо, даже лучше, чем просто хорошо. А потом он меня отвозит домой и все. Ждущий режим..
Я очень хочу написать, что происходит в моей жизни, но мыслей много, а собрать в единый текст не могу. Я правда не понимаю почему у меня все так в моей личной жизни. Я завидую этим счастливым парочкам. Я хочу взаимности в свою сторону. Я стала уважать себя и больше не пытаюсь наладить что-то, если другим это не надо. Но из мыслей людей вытащить очень сложно в моем случае. Я где-то в тихую страдаю по ночам. В моей жизни все отлично, но в плане любви одни страдания и разочарования. Я умею только дружить.
И в тысячный раз я просто хочу, чтобы в моей жизни все было хорошо. Я скучаю. Я хочу тебя видеть и быть с тобой.
Либо магия вьюи реально действует, либо что, но я этот сайт не покину никогда в жизни! Потому что он исполняет желания всегда и в самый нужный момент! Мы не виделись месяц и не общались столько же. Только написала пост, через несколько минут смс «ты где?» и снова меня трясёт как в первый раз
Это просто становится невыносимым. Если б я в данный момент могла оказаться в любом месте, я б определенно выбрала место рядом с тобой.
Я, честно, верю что когда-нибудь в моей жизни встретится мой человек. Но сейчас же, я влюбилась в человека, у которого есть та самая прекрасная бывшая. Я пытаюсь как-то отвлечься, но пока это все тщетно.. Пытаюсь отвлечься кучей работы, а тем временем, появляются какие-то непонятные парни, которые «пошли гулять!» и я понимаю, что даже ни к чему необязывающее «гулять» мне совсем не хочется. Не нужны мне другие парни в данный момент. Никто не нужен. Даже сейчас, почти месяц не общаясь с ним, понимаю, что ни на грамм не ушла от мыслей о нем. Вроде все хорошо, а где-то в голове он. Снова головой понимаю, что ничего не может быть, а сердцем отпустить не могу.
А, ну и меня почему-то кинули в чс. Нет, я все понимаю, если б я написывала и названивала человеку, но когда я молчу? Это че прикол что ли какой-то
(via kutabare)
Прошло уже достаточное количество времени, а у меня до сих пор злость, что именно со мной такая лажа. Почему меня человек притягивает сначала к себе, видится, часами разговаривает со мной в фейстайме, говорит, что скучает, хочет видеть..а потом «я бывшую люблю, я с ней хочу быть». Ну хорошо, давай сделаем вид, что ты вообще не ожидал, что я привыкну за это время к тебе. Давай сделаем вид, что я изначально не верила тебе и я не оказалась дурой в этой ситуации. Научите меня быть черствой сукой?
Я устала. С учебой просто полнейшая жопа и если меня отчислят(или я отчислюсь) прямо перед дипломом, я, если честно, не удивлюсь вообще. Потому что мы не можем найти предприятие, где проходить практику, не можем сдать многие предметы и ко всему этому на нашу группу решила обозлиться вся наша кафедра и нас так хорошенько дрочат. Единственных. Учитывая, что я уже две недели не высыпаюсь и бегаю то на работу, то на учебу, это так себе удовольствие плакать и нервничать ещё и из-за этого. А теперь мне предлагают впринципе больше не спать.
«Ты красивая такая, адекватная, следишь за собой, с тобой есть о чем поговорить, но ты себя недооцениваешь, недолюбливаешь и ставишь всегда на второй план. А это пиздец как плохо.» а мне и сказать нечего, я впринципе такая. Мне слишком дороги те, которым я нахуй не сдалась, и сделаю многое для них. Только для чего? Мне не важно почему-то собственное спокойствие, я буду из кожи вон лезть, лишь бы угодить тому, кому на меня ровным счетом все равно. И у меня совсем не мелькают мысли, что нужно остановиться и понять, что мне это все только дороже выходит. Я унижаюсь, занижаю свою самооценку ещё больше, а меня втаптывают ещё больше, потому что я сама это позволяю. Я страдаю и все равно рвусь к этим людям. Дайте мне кто-нибудь по голове за эту тупость. Я не умею любить себя и страдаю от собственной никчемности.
Он уехал. Это была наша последняя встреча. Я, наверное, впринципе какая-то не такая. Ну я по-другому не могу объяснить все это. Мы хорошо проводили время, когда не виделись, то общались по фейстайму часами. Вчера только 3 часа проговорили..Говорили, что скучаем друг по другу, хотим увидеться..он мне всегда говорил, что я очень хорошая и заботливая..ну и все такое милое..такое ощущение будто человека знаю уже долгое время. Сегодня приехал. Мы с ним впервые поцеловались. Разговаривали, лежали на кровати.. потом он отсел на кресло, сказал, что надо поговорить о кое чем другом. «Вик, мне кажется у нас ничего не получится. Не обижайся». Потом долго говорил, что я очень нежная, как кошечка такая.. и возможно у нас могло бы что-то получится, но не сейчас.. а мне ещё с первого предложения будто по голове дали. Какая разница какая я, если тебе это вообще не упало? Это было честно с его стороны, но..я совсем не ожидала, что все будет так..он для меня стал чем-то большим.
Я знаю, что поплачу и все пройдёт, но слез нет, совсем. Только в горле ком и на душе какой-то хаос..я не могу с каждым разом разочаровываться и становится сильнее. Я наоборот очаровываюсь и потом мне ещё больнее становится. Я внешне безусловно перестаю плакать и делаю вид, что все впорядке. Я стала сильнее только внешне. А внутренне это жесть какая-то. Почему все не может быть проще?
Я всегда чувствовала к себе только физическое влечение. Со мной всегда было комфортно, хорошо, но не более. Меня не хотели видеть каждый день. А тут..обо мне заботились, мне пытались угодить, не делая лишних действий и не говоря лишних слов. Просто приятное времяпрепровождение, взаимная симпатия(или мне казалось?), милые разговорчики и все. Никто не пытался меня накормить, накупить шоколадок, отвезти на горки и сделать мне приятное. Никому не было дела до того, чтоб мне было комфортно. И никто не пытался так сильно увидеть меня, что и в час ночи в -45 градусов пытаться прикурить и завести машину, сделать хоть что-нибудь чтобы побыть со мной. А он все это делал. И на ночь милые смски, мол соскучился, скоро увидимся.. и все. Это все исчезло. Воспоминания остались, а там.. занятость и не до меня.«Вика, ну что же ты зациклилась на своём женатике, посмотри сколько кругом хороших парней и сколько тебе пишет!» ребят, я никому нахуй не нужна. Я какая-то мимолетная. Я не знаю с чем это связано, но у меня никогда ничего не получается.
Почему я надеюсь, что в моей жизни что-то может измениться? Я все равно ебашу против течения, но факт остаётся фактом, что в моей жизни было, есть и будет все через жопу.