Я тут думала же все об однокласснике своём, который снился. И притянула других одноклассников. Одних встречала на улице, а один начал мне яростно писать. И до такой степени что по-моему сам не замечал, что мне неинтересна эта беседа. Рассказывал мне обо всем на свете несколько дней и с таким воодушевлением по 10 сообщений длинющих. Потом стал звать куда-нибудь, и ладно бы раз в день хотя бы, но он не сдавался вообще. «А ты любишь коньки? Че поехали на каток? Нет? Может лошадей? Че может сгоняем? Че может в таежку поедем? Че может в боулинг? Че может в бильярд? Че может в кино? Че может в кфс? Че может в кафе? Че может просто погуляем?» как же меня тошнило от этого че. и я не навру, если скажу, что все это он меня позвал за 2 дня и на каждое я сказала «ну как нибудь» чтоб не обидеть. Но блин, дурак поймёт хотя бы на 5 раз моего «ну как нибудь» что это нет! И только спустя несколько дней моих даяснопонятноага, он понял, что не вариант и перестал писать. И я вместо того, чтоб перестать отвечать ещё на первый день бесилась из-за него и отвечала. Причём всегда отвечала хорошо, чтобы не обижать его, но потом начались явные подкаты и это было немного раздражающе и тошнотворно, что потом я уже старалась избавиться скорее от этих переписок. Почему мне пишут только такие люди? Которые не умеют нормально общаться, быть адекватными и не напрягающими? Ладно, возможно я просто хотела чтоб объявился другой человек, а объявился он.
Честно, я ненавижу уже своего одноклассника..почему именно он мне постоянно снится? Ну мы же вообще уже никак не связаны, нет общения много лет, ему не до меня, да и мне не до него. А во сне у нас любовь, на протяжении уже почти полугода любовь. А утром меня все это бесит. И у него сегодня день рождения, но мне не хочется напоминать о себе.
А ещё есть парень, пухловатый такой, здоровенький) обаятельный) но не знаю почему у него какой-то комплекс..и баба у него, не то чтобы гулящая..конченная шлюха) имела двух детей от разных мужиков, он с ней познакомился и видимо влюбился, а она уезжала вечно от него, то «к маме», то «к подружкам»..и в очередной раз уехала к маме на месяц) а детей своих на него оставила) в итоге он начал уже искать ее и узнал что к маме никакой она не ездила и вообще как год уже не появлялась там) а есть город рядом другой и он там начал ее искать, нашёл) а она заявляет, что с другим мужиком, он нахуй не нужен, и вообще она беременна. Но тот парень кинул ее, и она на 8 месяце начала ныть, чтоб ее приняли обратно. А этот и принял и снова живут вместе. Ребёнок хер пойми от кого, дети хер пойми от кого, баба, живущая на всём готовеньком и парень-дурак. Но видимо всех все устраивает))
У одной моей знакомой есть муж. И 3 любовника. Нахуя, не понятно. Но оправдывает она это тем, что 10 лет есть одну манную кашу - приедается. Нет, ну честно, ещё хоть как-то можно понять двоих мужиков, но куда тебе 4!!! Причём один 8 лет у неё, другой года 3-4 и третий недавно появился и она так обо всем рассказывает типа «ой, ну наконец-то уже секс с ним был, а то 3 недели ломалась и так». Ну у тебя же и так он всегда! Я уверена, что иногда и не с одним на дню. И мне интересно, как муж то не узнает обо всех) и эти любовники все трое с одного района и тк там город небольшой знают все друг друга) и как никто не узнал ещё, непонятно) я иногда слежу за чужими жизнями как в Симсе) вот например у неё все связано с любовью и сексом) и типа желания такие, чтоб как можно больше секса, разнообразного и с разными партнерами)
Мне на протяжении долгого времени снится мой бывший одноклассник (моя первая детская любовь, с которым мы со второго до 11 класса испытывали симпатию) и меня это раздражает. Я не общаюсь с ним никак, он удалил меня несколько лет назад из друзей, когда у него появилась девушка, с которой они до сих пор вместе, но я до сих пор не понимаю почему только меня удалил. Короче..он мне снится и всегда во снах у нас любовь, все очень мило-мило. И я просыпаюсь по утрам с ощущением, что все то, что было во сне будто наяву было, будто у нас правда любовь друг к другу. И мне очень хочется ему написать..я этого не сделаю, потому что он сам решил видимо избавиться от меня, да и я тупо не знаю, что ему писать + у него есть девушка, и лезть мне не особо хочется. Но у него скоро день рождения и видимо я поздравлю его в мыслях.
Иногда мне кажется, что надо мной откровенно издеваются, а потом понимаю, что мне не кажется) и с того момента, когда он мне позвонил 70 раз, а я не взяла трубку, и испугавшись, что у меня есть кто-то важнее чем он, на следующий день не нашёл ничего умнее, как сказать, что он улетел и мы больше не встретимся) и тут я поняла, что в наших отношениях ебанутая не только я) и сейчас продолжает себя вести точно так же) помню раньше плакала каждый день из-за него, а сейчас с ним ржем друг с друга, что вдвоём периодически выкидываем что-то странное)
Ненавижу это чувство, когда ты пытаешься контролировать себя и не делать из него идол, но в итоге это выливается в то, что мне хочется его чуть ли не убить. Нет, я знаю людей, которые кусают от любви, а мне хочется вцепляться до крови и делать больно.
По-моему меня хотят уволить. И мне до слез обидно, что я почти никогда не отказывала и выходила работать, отменяла свои дела и всегда пыталась помочь и блять ну реально всегда пыталась войти в положение.. и, например, парень, у которого в пределах вещей не выходить на работу, когда он не хочет, который не работает на работе, пинает хуи и которого несколько раз хотели уволить, всегда остаётся, благодаря тому, что девушка, которой он нравится и которая дружит с начальством просит его оставить..а я..а я впринципе нахуй не нужна. Мне обидно, что я привыкла к коллективу и мне совсем не хочется искать новую работу, и меня блять ну реально не за что увольнять, все равно решили вытеснить
Сейчас будет супер тупой пост, но я тут это.. в хулиганах влюбилась в Костю, ну он прям оооочень прелестный, не будь у него агрессии и неверности и он идеальный мужчина для меня

что такое дружба?

Моя подружка детства, благодаря которой я узнала, что такое настоящая дружба и верила в то, что дружба между девочками существует, поступила в универ, нашла новых друзей и, собственно, забыла что есть я. На первом курсе я очень сильно переживала и иногда это все до слез было обидно. Ещё, учитывая тот факт, что так же благодаря ей, у меня не было подруг, потому что она всех отталкивала от меня и очень сильно ревновала (и я как-то особо это не замечала) мне даже некому было поплакаться или просто забыть об этом. Я пыталась как-то вернуть ее, звонила, писала, звала гулять, но общага, тренировки, другие друзья и вообще не до меня..наверное, это продолжалось до конца второго курса, я вспомнила все то, что меня всячески ограждали от других людей, не давали ни с кем видеться, кроме неё, при этом имея много друзей, а у меня кроме неё и сестры никого..и как-то стала притуплять все это. В конечном счете не осталось ничего...появились новые друзья, да и больше не хотелось звать ее никуда, пришло осознание, что интересы разные. Весь третий курс мы почти не общались, а когда она появлялась на учебе и видела меня с моей подругой после я выслушивала «ты теперь с ней, да? Бросишь меня, не будешь со мной общаться?» а мне даже сказать нечего было, кроме как «а мы, блять, общаемся». Потом чтобы зацепить меня мне говорили «да у меня друзья то, кому можно довериться Лера, Тема! Да все» а меня даже не цепляло, что я больше не слышу своё имя. Когда у неё были проблемы, я всегда старалась хотя бы, выслушать, помочь как-то, неважно чего это касалось..а меня..а меня просто не понимали. И тогда, мне хотелось столько всего рассказать, как раньше, но я знала, что на меня презрительно посмотрят и скажут мол я снова как маленькая, со своими детскими проблемами, у неё уже взрослые проблемы, и мне бы повзрослеть надо. В те моменты, отпускало и отпустило совсем. Наверное, общение поддерживала только на том, что когда-то мы были друзьями, и + из-за учебы мне придётся общаться. И сейчас, когда уже прошло 4 года, она пишет как ей меня не хватает, что она поняла, какой я друг, и что она хочет вернуть меня. А мне противно. Я выстрадала все возможное из этого, я давала о себе знать всегда, а меня заметили только тогда, когда уехали в другой город и не стало друзей. Я не отрицаю, что я не самый хороший друг, но вот с таким вот отношением, я понимаю, что я друг хуевый. Мы дружили 10 лет, и с новыми друзьями меня просто кинули и снова вспомнили через 4 года, несмотря на то, что я всегда находилась рядом и мы почти каждый день виделись на учебе. Это все немного обидно..
Сегодня я снова себя чувствую обманутой, ненужной, нелюбимой, некрасивой...никакой. А завтра все будет хорошо. Откуда берутся эти мысли, которые портят настроение на весь день, что даже в зеркале я вижу не обычную себя, а шрека и на душе будто наплевали и ушли?
Для меня дикая радость, когда после встреч я пахну им ещё и на следующий день. Пахнет одежда, руки, волосы. А когда пахла моя подушка им несколько дней это было прям счастьем, даже сны в таком настроении приятнее были.. серьезно, я могу не думать о нем, а потом в один момент почувствовать этот запах и всеее..я расплываюсь в улыбке. Готова видеться с ним и просто нюхать его
Мне интересно, что движет парнями, которые сначала проявляют интерес, а потом когда им мягко говоришь, мол прости, давай просто дружить, потом воротят нос, будто я за ними бегаю все это время? Например, один такой дружочек мне говорил, какая я прекрасная, что у него впервые такие чувства к человеку и вообще..ну в общем осыпал комплиментами как мог, говорил, что хотел бы со мной общаться всегда, даже просто а потом в один момент, я ему сказала, что кроме дружбы, к сожалению, ничего не могу предложить. И все. Он перестал писать, а при встречах даже не смотрел в мою сторону и когда я здоровалась делал такое лицо будто я милостыню подошла попросить, а он не хочет ее давать. Нет, я все понимаю, ну не хотят со мной дружить, да без проблем, но делать лицо такое охуевшее зачем?! Второй вообще решил, что мы будем встречаться и жить счастливо хз почему и снова на мое «а ты не хочешь просто общаться как друзья со мной?» сказал «не хочу» и, грубо говоря, послал меня. Ну простите
Я надумываю слишком много и иногда мне очень сложно жить с тем, что в голове. У меня паника. Я чувствую себя ничтожеством.
Будь, пожалуйста, рядом. Почему именно в такие моменты я чувствую насколько далёк ты от меня?
Я иногда думала о том, что в будущем мы с ним будем вместе. Что два года с ним, это не пустое. Что он ко мне относится так, боится потерять, названивает часами если не отвечаю или не беру трубку, целыми днями общаемся, особенно сейчас, когда нет возможности увидеться, и когда видимся этот взгляд..и его руки, которые не хотят отпускать. В общем..теперь мне кажется, что это все пустое. Я знаю, что это все пройдёт у меня и мы снова обнимемся будто есть только мы и больше никого нет..но зачем все это. Зачем если у него все хорошо, если он счастлив..иметь любовницу?
Вчера меня просто тошнило от собственных мыслей. В прямом смысле этого слова. Я не знаю как выкинуть все это из головы. Я хотела пообщаться с А. Да, жена моей любви, но..я хотела пообщаться, чтобы узнать как у неё дела, не более. И вчера она сама мне написала. У них девочка, которой уже 7 месяцев, они купили квартиру, у неё новая машина и многое другое. Она рассказывает, как они счастливы, а я..и рада и плакать хочется. Мне он ничего не рассказывал, это как запретная тема говорить о его жизни, типа есть я и он. А что за пределами этого находится, то уже неважно.. и я всегда считала, что есть только мы, но мне было интересно, что там за пределами, а за пределами по всей видимости счастье. За пределами нажито уже. Правильно говорят, что любовницы думают, что любят их, а к жёнам ходят так..вот это про меня. И рассказывает она мне все, а мне что рассказать? Что я по-прежнему люблю её мужа, мы по-прежнему видимся, и я наивная чукотская девочка полагала, что у нас все хорошо..а сейчас думаю о том, что хочется вздернуться от всего этого. Я и так корила себя все эти 2 года за то, что люблю чужого человека, а сейчас ещё больше. У них же там все хорошо..не люблю все это, не люблю все эти мысли. Я привыкла к тому, что мы есть у друг друга всегда и он занимает огромное место в моей жизни, и когда мне вновь напоминают что он чужой, совсем не мой, и когда я все это слышу от жены..хочется вздернуться вдвойне
Я знаю, что иногда он работает так, что нет времени ни на что, и он старается мне писать по мере возможности, но когда 2 недели с тобой не могут увидеться, такое чувство, что там не только в работе дело. А я безумно скучаю и хочу к нему
Я хочу чтобы он наконец перестал трепать мне нервы и был рядом. Пускай не в качестве моего парня. Просто рядом.
А ещё из-за одной тупой пизды мы влипли на 5к. И если я не виновата вообще, то мне, потому что мы работали вдвоём приходится вкинуть половину. Да даже пофигу, что мне пришлось за чужие косяки так же отвечать, меня больше злит, что я почему-то должна выслушивать о том, что она бедняжечка, ей есть нечего, за квартиру платить нечем, а тут ещё такое, и на мое недовольство, что меня это волновать не должно, ибо мне тоже нужны деньги, но я не ною, потому что это, блять, мои проблемы. И на меня обиделись. Простите, но какого хуя?!