«Ты красивая такая, адекватная, следишь за собой, с тобой есть о чем поговорить, но ты себя недооцениваешь, недолюбливаешь и ставишь всегда на второй план. А это пиздец как плохо.» а мне и сказать нечего, я впринципе такая. Мне слишком дороги те, которым я нахуй не сдалась, и сделаю многое для них. Только для чего? Мне не важно почему-то собственное спокойствие, я буду из кожи вон лезть, лишь бы угодить тому, кому на меня ровным счетом все равно. И у меня совсем не мелькают мысли, что нужно остановиться и понять, что мне это все только дороже выходит. Я унижаюсь, занижаю свою самооценку ещё больше, а меня втаптывают ещё больше, потому что я сама это позволяю. Я страдаю и все равно рвусь к этим людям. Дайте мне кто-нибудь по голове за эту тупость. Я не умею любить себя и страдаю от собственной никчемности.
Он уехал. Это была наша последняя встреча. Я, наверное, впринципе какая-то не такая. Ну я по-другому не могу объяснить все это. Мы хорошо проводили время, когда не виделись, то общались по фейстайму часами. Вчера только 3 часа проговорили..Говорили, что скучаем друг по другу, хотим увидеться..он мне всегда говорил, что я очень хорошая и заботливая..ну и все такое милое..такое ощущение будто человека знаю уже долгое время. Сегодня приехал. Мы с ним впервые поцеловались. Разговаривали, лежали на кровати.. потом он отсел на кресло, сказал, что надо поговорить о кое чем другом. «Вик, мне кажется у нас ничего не получится. Не обижайся». Потом долго говорил, что я очень нежная, как кошечка такая.. и возможно у нас могло бы что-то получится, но не сейчас.. а мне ещё с первого предложения будто по голове дали. Какая разница какая я, если тебе это вообще не упало? Это было честно с его стороны, но..я совсем не ожидала, что все будет так..он для меня стал чем-то большим.
Я знаю, что поплачу и все пройдёт, но слез нет, совсем. Только в горле ком и на душе какой-то хаос..я не могу с каждым разом разочаровываться и становится сильнее. Я наоборот очаровываюсь и потом мне ещё больнее становится. Я внешне безусловно перестаю плакать и делаю вид, что все впорядке. Я стала сильнее только внешне. А внутренне это жесть какая-то. Почему все не может быть проще?
Я всегда чувствовала к себе только физическое влечение. Со мной всегда было комфортно, хорошо, но не более. Меня не хотели видеть каждый день. А тут..обо мне заботились, мне пытались угодить, не делая лишних действий и не говоря лишних слов. Просто приятное времяпрепровождение, взаимная симпатия(или мне казалось?), милые разговорчики и все. Никто не пытался меня накормить, накупить шоколадок, отвезти на горки и сделать мне приятное. Никому не было дела до того, чтоб мне было комфортно. И никто не пытался так сильно увидеть меня, что и в час ночи в -45 градусов пытаться прикурить и завести машину, сделать хоть что-нибудь чтобы побыть со мной. А он все это делал. И на ночь милые смски, мол соскучился, скоро увидимся.. и все. Это все исчезло. Воспоминания остались, а там.. занятость и не до меня.«Вика, ну что же ты зациклилась на своём женатике, посмотри сколько кругом хороших парней и сколько тебе пишет!» ребят, я никому нахуй не нужна. Я какая-то мимолетная. Я не знаю с чем это связано, но у меня никогда ничего не получается.
Почему я надеюсь, что в моей жизни что-то может измениться? Я все равно ебашу против течения, но факт остаётся фактом, что в моей жизни было, есть и будет все через жопу.
«Я не представляю как ты будешь голову греть дальше просто». Ой, мой милый друг, и не представляй, я тебя удивлю..
И, естественно, никто другой мне не мог приснится. Снова все хорошо, снова мы вместе, снова он мой герой, защищает меня и всегда рядом. Во снах меняется только место дислокации, сюжет особо не меняется. И по тому, что я чувствую, всегда те же ощущения. Будто он именно тот, кто мне всегда нужен был и я нахожу его таким образом. Почему именно он? Парень, с которым я не виделась больше 3 лет..это прикол что ли какой-то периодически являться мне во снах?
Я хочу чтобы хотя бы раз жизнь ко мне повернулась той стороной, которой нужно.
Не хочется осознавать, что это конец. Не хочется воспринимать реальную жизнь за нормальность. Что это нормально, когда все равно тебя целуют, прижимают к себе, но говорят, что больше не хотят ничего. И разговаривают долго и по душам, Мне кажется мы говорили больше, чем за все время. Я не знаю рада я что у меня снова была возможность поговорить с ним и прикоснуться к нему или все-таки нет. Я не жалею об этом. Но наверное после тех слов мне было бы легче забыть о нем, чем сейчас.
Я всегда надеюсь на лучшее. Надеюсь, что он напишет. Надеюсь, что ещё будет вечер, когда я приеду и поцелую его. Что лягу ему на грудь и начну засыпать, а он будет что-нибудь рассказывать. А в голове крутятся слова «я не хочу ничего». И я не хочу. Ничего. Как обычно.
Я все время думаю о нем. Прошла неделя как мы не общаемся, но ни дня не проходит, чтоб я выкинула его из головы..вроде всего 3 встречи, всего несколько недель как мы общались, но это был такой комфорт с человеком. Я больше всего боялась, что мне не будет с ним уютно, но..я не подумала, что ему будет со мной не настолько комфортно, как мне. Я боялась, что в душевном плане мы не сильно подойдём друг к другу, но ошиблась. Я ощутила все, и единственное в чем ошиблась так это в своих чувствах не к тому. Я забыла каково это. Мне грустно, что все хорошее в моей жизни максимально мимолетно. Или оно все к лучшему?
Я устала быть вечно не той самой для других.
Познакомилась с парнем. За эти два года, казалось, первый парень, с которым настолько интересно было. Возможно, это потому что мы знакомы всего два дня, но мне все предыдущие на первый же день надоедали. И таких долгих интересных разговоров до 3 ночи, когда в 6 вставать, у меня давно не было. Так вот, вчера переписывались весь день, что я была на работе и все равно не на секунду не выпускала телефон, чтоб ответить ему и весь день ходила и улыбалась. А потом, написала, что боюсь, что душевно мы не очень подходим друг другу, и в итоге что? «А ну ладно тогда пока». Ну ладно. Пока.
Я тут думала же все об однокласснике своём, который снился. И притянула других одноклассников. Одних встречала на улице, а один начал мне яростно писать. И до такой степени что по-моему сам не замечал, что мне неинтересна эта беседа. Рассказывал мне обо всем на свете несколько дней и с таким воодушевлением по 10 сообщений длинющих. Потом стал звать куда-нибудь, и ладно бы раз в день хотя бы, но он не сдавался вообще. «А ты любишь коньки? Че поехали на каток? Нет? Может лошадей? Че может сгоняем? Че может в таежку поедем? Че может в боулинг? Че может в бильярд? Че может в кино? Че может в кфс? Че может в кафе? Че может просто погуляем?» как же меня тошнило от этого че. и я не навру, если скажу, что все это он меня позвал за 2 дня и на каждое я сказала «ну как нибудь» чтоб не обидеть. Но блин, дурак поймёт хотя бы на 5 раз моего «ну как нибудь» что это нет! И только спустя несколько дней моих даяснопонятноага, он понял, что не вариант и перестал писать. И я вместо того, чтоб перестать отвечать ещё на первый день бесилась из-за него и отвечала. Причём всегда отвечала хорошо, чтобы не обижать его, но потом начались явные подкаты и это было немного раздражающе и тошнотворно, что потом я уже старалась избавиться скорее от этих переписок. Почему мне пишут только такие люди? Которые не умеют нормально общаться, быть адекватными и не напрягающими? Ладно, возможно я просто хотела чтоб объявился другой человек, а объявился он.
Честно, я ненавижу уже своего одноклассника..почему именно он мне постоянно снится? Ну мы же вообще уже никак не связаны, нет общения много лет, ему не до меня, да и мне не до него. А во сне у нас любовь, на протяжении уже почти полугода любовь. А утром меня все это бесит. И у него сегодня день рождения, но мне не хочется напоминать о себе.
А ещё есть парень, пухловатый такой, здоровенький) обаятельный) но не знаю почему у него какой-то комплекс..и баба у него, не то чтобы гулящая..конченная шлюха) имела двух детей от разных мужиков, он с ней познакомился и видимо влюбился, а она уезжала вечно от него, то «к маме», то «к подружкам»..и в очередной раз уехала к маме на месяц) а детей своих на него оставила) в итоге он начал уже искать ее и узнал что к маме никакой она не ездила и вообще как год уже не появлялась там) а есть город рядом другой и он там начал ее искать, нашёл) а она заявляет, что с другим мужиком, он нахуй не нужен, и вообще она беременна. Но тот парень кинул ее, и она на 8 месяце начала ныть, чтоб ее приняли обратно. А этот и принял и снова живут вместе. Ребёнок хер пойми от кого, дети хер пойми от кого, баба, живущая на всём готовеньком и парень-дурак. Но видимо всех все устраивает))
У одной моей знакомой есть муж. И 3 любовника. Нахуя, не понятно. Но оправдывает она это тем, что 10 лет есть одну манную кашу - приедается. Нет, ну честно, ещё хоть как-то можно понять двоих мужиков, но куда тебе 4!!! Причём один 8 лет у неё, другой года 3-4 и третий недавно появился и она так обо всем рассказывает типа «ой, ну наконец-то уже секс с ним был, а то 3 недели ломалась и так». Ну у тебя же и так он всегда! Я уверена, что иногда и не с одним на дню. И мне интересно, как муж то не узнает обо всех) и эти любовники все трое с одного района и тк там город небольшой знают все друг друга) и как никто не узнал ещё, непонятно) я иногда слежу за чужими жизнями как в Симсе) вот например у неё все связано с любовью и сексом) и типа желания такие, чтоб как можно больше секса, разнообразного и с разными партнерами)
Мне на протяжении долгого времени снится мой бывший одноклассник (моя первая детская любовь, с которым мы со второго до 11 класса испытывали симпатию) и меня это раздражает. Я не общаюсь с ним никак, он удалил меня несколько лет назад из друзей, когда у него появилась девушка, с которой они до сих пор вместе, но я до сих пор не понимаю почему только меня удалил. Короче..он мне снится и всегда во снах у нас любовь, все очень мило-мило. И я просыпаюсь по утрам с ощущением, что все то, что было во сне будто наяву было, будто у нас правда любовь друг к другу. И мне очень хочется ему написать..я этого не сделаю, потому что он сам решил видимо избавиться от меня, да и я тупо не знаю, что ему писать + у него есть девушка, и лезть мне не особо хочется. Но у него скоро день рождения и видимо я поздравлю его в мыслях.
Иногда мне кажется, что надо мной откровенно издеваются, а потом понимаю, что мне не кажется) и с того момента, когда он мне позвонил 70 раз, а я не взяла трубку, и испугавшись, что у меня есть кто-то важнее чем он, на следующий день не нашёл ничего умнее, как сказать, что он улетел и мы больше не встретимся) и тут я поняла, что в наших отношениях ебанутая не только я) и сейчас продолжает себя вести точно так же) помню раньше плакала каждый день из-за него, а сейчас с ним ржем друг с друга, что вдвоём периодически выкидываем что-то странное)
Ненавижу это чувство, когда ты пытаешься контролировать себя и не делать из него идол, но в итоге это выливается в то, что мне хочется его чуть ли не убить. Нет, я знаю людей, которые кусают от любви, а мне хочется вцепляться до крови и делать больно.