все меня хотят научить жизни и на мое "я сама знаю, что делать и сама могу разобраться со всем" обижаться и делать лицо типа "кааааак? совет боженьки тебе не нужен?" и вот все такие умные, а потом ебанутые и странные вещи творят, которые даже я не делаю, и делают вид, что так и надо. и я не говорю почему-то, что меня долбанутые люди окружают, не в силах справится со своей жизнью, но сующие свой нос всюду
ненавижу, когда настроение зависит целиком и полностью от одного человека. вот пообщаешься, встретишься, понимаешь, что у вас все хорошо и настроение на весь день, энергии полно, а если не чувствуешь, что он с тобой рядом хотя б мысленно, то все.. настроение говно, мысли в кучу, лежишь подыхаешь, рукой лишний раз пошевелить не можешь, энергию будто всю высосали, такой депрессняк накатывает. зависимая до ужаса. не могу я найти гармонию с самой собой, блять(
самые тошнотворные два дня. самокопания и его молчание еще больше убивают во мне меня. особенно, когда при чувствах к человеку у тебя атрофируется разум, а соплей в голове становится все больше и больше. мне хочется, чтобы все стало как прежде.
весь день держу в руках телефон, хочу позвонить и сказать хотя бы "прости", но уже это никому не надо. когда все стало хорошо, я видимо начала привыкать и несколько дней "не таких" и я вывелась из себя. я так сильно боюсь потерять, что делаю все, чтобы все-таки потерять. зачем я порчу все без конца?
мой новый год был среди двух парочек. понимаете, 4 любящих человека, одни из которых обсасывали друг друга везде где можно, а другие на каждом предложении вставляли "зай, кис, любимый, утютю, мимими". все целуются, обнимаются, кругом любовь, розовые сердечки, счастье. и я. и вот сейчас эта весна мне напоминает новый год.
каждый раз, когда мне нужно забыться, я начинаю работать неделями, чтобы после меня отпустило. а сейчас у меня такое состояние ни работать, ни учиться, ничего не хочется. я вот свесила ручки с дивана и так лежу уже второй день. у меня все хреново, а ничего делать и как-то исправлять ситуацию не хочется. и лежа на диване, кажется все не таким уж и плохим
все считают обязанным сказать, что во мне что-то не так. я всегда была белая и с темными волосами это выглядело не очень эстетично, но мне было лень идти в солярий, хоть я и хотела быть темненькой (раз в полгода я, конечно же, ходила и тратила деньги впустую). естестественно, мне все об этом говорили, что я слишком белая и это не очень. сейчас я пересилила свою лень и хожу регулярно в солярий и наконец начала обретать более менее красивый оттенок кожи. и что я начала слышать? "ты че, в солярий ходишь?? ну вот рак заработаешь, переставай, раньше лучше было". когда мне говорили, что у меня нет жопы, я со своей кучей комплексов и чуть ли не со слезами на глазах покупала абонемент (хотя почему-то обиду развивала, а мотивацию, чтоб ее накачать нет) и в ответ "ты? да ниче ты не накачаешь, ты и ходить не будешь" и у меня опускались руки. жирная баба в лицо говорила, что я некрасивая, меня никто не полюбит и не выйду я замуж (хотя я думаю,что можно полюбить и без красивой сраки). сейчас брови не те, жопу так и не накачала, краситься не умею, одеваюсь, как гот, вся в черном. и самое тупое, что услышав они такую же правду, что как бы они совсем не лучше, что у всех есть недостатки и ни одного из них не назвала бы красивым - это почему-то всех обижает. и я еще как-то неловко себя почувствовала, что обидела людей. охуели совсем
видимо он услышал мое единственное желание. и спас меня.
а еще я поняла с каким состоянием он общался со мной. чтоб я отъебалась. он делал все для этого. а я молилась на него и находила миллион тем, о чем можно поговорить лишь бы он побыл со мной подольше. и сейчас этот парень, который пускает слюнки возле меня и на каждое мое "мм, яснопонятно", чтоб он отстал и перестал ко мне лезть, он так же мне рассказывает еще 300 историй и задает 100 вопросов. и я так же не могу просто послать человека
как и прошлой весной мучает один вопрос "и как мне теперь снова начать нормально жить?". 2 недели (это успех) я не делаю ничего, мне кажется самое лучшее, оставить все как есть. по-крайней мере не делать еще хуже, может тогда станет хоть чуточку лучше. я выдохлась. я снова сплю целыми днями: в автике, на парах, дома. ни желания общаться с кем-либо, ни желания идти куда-то и как-то исправлять свое состояние нет. единственное, что мне помогает - это работа. работать неделю подряд по 13 часов - помогает, но организм зачем-то хочет отдыха. а отдыхаю и хожу вся на измене. спаси меня
я же такая сильная, со всем справляюсь, а потом один звонок и слезы катятся ручьем.
я не могу вынести даже недели, с чего я вдруг решила, что смогу вынести достаточно долгое время?
хочется уже ныть от того, что я нравлюсь одним дебилам. я понимаю, что люди притягивают себе подобных, но..
наверное, и вправду все имеет свойство заканчиваться.
(via lostinstars)
пора менять подушку, с которой ты провел несколько лет уж как. она уже закаменнела, набивка истончилась, да и пылевых клещей, наверное, навалом. ты приобрел новую подушку, а на следующий день понимаешь, что и спать то на ней невозможно тебе. спина болит, шея. меняешь, а ситуация повторяется. и вот ты уже купил четвертую-пятую и вроде не болит, а настроение не то на утро. и хочется обратно ту подушку, которая тяжелая и несуразная, но ты так привык, что под твою голову набивка подстроилась и там уже та родная ямка. не то что эти новые. красивые, мягкие, но не твое.
так странно читать слова о любви, которые не несут за собой никаких поступков. и еще год назад я бы развесила свои ушки и упала в объятия. а сейчас меня тошнит от такого. смотреть на влюбленные глаза не хочу. слушать "я тебя люблю! вдруг это на всю жизнь?" не хочу. я, девушка, так сильно любила, что сворачивала горы. по-моему если человек хочет увидеть другого, он берет и едет. есть машина, а желания ноль. в -30 на работе я читала лишь "бедненькая, зачем вышла вообще? моя ты маленькая.. вызови такси!" а сам развалил свое пузо на диване и единственное, что смог сделать, это напрячь пальцы написать смс. я хотела увидеть свою любовь, ехала час, чтобы привезти ему сигареты и поговорить минут 10. и ехала домой счастливая, потому что просто его увидела и обняла. а этот герой, мне что-то заливает, что я отказываюсь от него, а он ведь мог быть моим мужем! мужем? который, если не попросить его о чем-то, то и будет дальше втупливать? тот, кто мне говорил, что не любит меня и видит в последний раз оплачивает такси, чтоб я приехала, сам приезжает, просто потому что хочется, дает деньги и заботится и единственное, что мне не хватает в нем - это чувства и слова. а тут все наоборот. куча слов и ни одного действия. "извини.. я так напился, потому что ты такая.. у меня впервые такое.. вижу тебя и ничего сделать не могу". а мне вместо того, чтоб подумать о том какой милый нерешительный мальчик, противно. один, зная, что я не пью, ругает, если я хоть каплю сделаю, а другой грозился весь вечер напоить, сам нажрался как свинья и отрубился как итог. и мне противно от такого "мужика". у меня проблемы - Д. будет звонить до посинения, наорет и поможет, а С. просто сказал "маленькая моя, ну как же ты так..". а потом мои подруги говорят, что моя любовь - мудак редкостный и не ценит он меня нихера. а друзья этого героя просят присмотреться получше к нему. и, знаете, я лучше буду любить безответно своего человека.
сохранять спокойствие с ним и пытаться улыбаться, а потом идти на автомате домой, рыдая навзрыд и марая бесконечно льющимися слезами пуховик - это просто пока. ночью услышала "у меня скоро будет ребенок. ты ведь знала, на что идешь, рано или поздно это должно закончится." смогла только крикнуть вслед "я вообще-то люблю тебя" и все. он просто меня хотел задеть, чтоб я успокоилась, а как итог задел самое больное. да, я знала на что я иду, знала, что делаю, но я не думала, что будет больнее, чем тогда.
с одной стороны - я не хочу страдать и ждать постоянно, как это было раньше, а с другой - когда я перестаю думать о нем и ловлю себя на мысли, что вроде становится нормально и даже когда видимся не екает, мое сердечко и мозг сплачиваются и на следующий день я лезу на стенку. а дать ему знать о том, что я вот спустя два дня снова хочу побыть с ним, не могу. за что такая тупость в жизни?
по-моему я снова испортила всё. не знаю, как это у меня получается.. вот вроде есть вариант ничего не делать вообще, нооооо...