Я больше не уверена ни в чем. Скорее всего, это конец. Я просто хочу перестать испытывать все это. Испытывать к тебе все чувства, которые не испытываешь ты.
Знаете, тот момент, когда ты души не чаешь в человеке? Смотришь с горящими глазами на него, и друзья его говорят «вот Кирилл муж твой» и ты такая расплываешься в улыбке... а на деле, этому Кириллу со мной просто приятно проводить время иногда. И общаться раз в несколько дней, потому что ему так комфортно, у него куча дел и вообще не до меня. А я жду каждый день. Когда во мне этот дурацкий Хатико умрет? Я устала каждый раз ждать. Надеяться на что-то, хотя мне прямо говорят, что не на что.. А я надеюсь, потому что у меня никогда такого не было. Меня не знакомили с друзьями, со мной не хотели проводить время, помимо кровати, так скажем. И если так получалось, что с друзьями знакомилась все таки я, то ко мне не относились парни с таким трепетом и друзья понимали, что я просто подружка на вечер, грубо говоря, а тут и его друзья ко мне хорошо относятся. Я ездила к нему в кальянку, и даже там, когда куча дел, он всегда был рядом со мной, хотя мы вообще играли в приставку и я не просила быть со мной постоянно. Всегда, когда мы вместе, все так хорошо, даже лучше, чем просто хорошо. А потом он меня отвозит домой и все. Ждущий режим..
Я очень хочу написать, что происходит в моей жизни, но мыслей много, а собрать в единый текст не могу. Я правда не понимаю почему у меня все так в моей личной жизни. Я завидую этим счастливым парочкам. Я хочу взаимности в свою сторону. Я стала уважать себя и больше не пытаюсь наладить что-то, если другим это не надо. Но из мыслей людей вытащить очень сложно в моем случае. Я где-то в тихую страдаю по ночам. В моей жизни все отлично, но в плане любви одни страдания и разочарования. Я умею только дружить.
И в тысячный раз я просто хочу, чтобы в моей жизни все было хорошо. Я скучаю. Я хочу тебя видеть и быть с тобой.
Либо магия вьюи реально действует, либо что, но я этот сайт не покину никогда в жизни! Потому что он исполняет желания всегда и в самый нужный момент! Мы не виделись месяц и не общались столько же. Только написала пост, через несколько минут смс «ты где?» и снова меня трясёт как в первый раз
Это просто становится невыносимым. Если б я в данный момент могла оказаться в любом месте, я б определенно выбрала место рядом с тобой.
Я, честно, верю что когда-нибудь в моей жизни встретится мой человек. Но сейчас же, я влюбилась в человека, у которого есть та самая прекрасная бывшая. Я пытаюсь как-то отвлечься, но пока это все тщетно.. Пытаюсь отвлечься кучей работы, а тем временем, появляются какие-то непонятные парни, которые «пошли гулять!» и я понимаю, что даже ни к чему необязывающее «гулять» мне совсем не хочется. Не нужны мне другие парни в данный момент. Никто не нужен. Даже сейчас, почти месяц не общаясь с ним, понимаю, что ни на грамм не ушла от мыслей о нем. Вроде все хорошо, а где-то в голове он. Снова головой понимаю, что ничего не может быть, а сердцем отпустить не могу.
А, ну и меня почему-то кинули в чс. Нет, я все понимаю, если б я написывала и названивала человеку, но когда я молчу? Это че прикол что ли какой-то
(via kutabare)
Прошло уже достаточное количество времени, а у меня до сих пор злость, что именно со мной такая лажа. Почему меня человек притягивает сначала к себе, видится, часами разговаривает со мной в фейстайме, говорит, что скучает, хочет видеть..а потом «я бывшую люблю, я с ней хочу быть». Ну хорошо, давай сделаем вид, что ты вообще не ожидал, что я привыкну за это время к тебе. Давай сделаем вид, что я изначально не верила тебе и я не оказалась дурой в этой ситуации. Научите меня быть черствой сукой?
Я устала. С учебой просто полнейшая жопа и если меня отчислят(или я отчислюсь) прямо перед дипломом, я, если честно, не удивлюсь вообще. Потому что мы не можем найти предприятие, где проходить практику, не можем сдать многие предметы и ко всему этому на нашу группу решила обозлиться вся наша кафедра и нас так хорошенько дрочат. Единственных. Учитывая, что я уже две недели не высыпаюсь и бегаю то на работу, то на учебу, это так себе удовольствие плакать и нервничать ещё и из-за этого. А теперь мне предлагают впринципе больше не спать.
«Ты красивая такая, адекватная, следишь за собой, с тобой есть о чем поговорить, но ты себя недооцениваешь, недолюбливаешь и ставишь всегда на второй план. А это пиздец как плохо.» а мне и сказать нечего, я впринципе такая. Мне слишком дороги те, которым я нахуй не сдалась, и сделаю многое для них. Только для чего? Мне не важно почему-то собственное спокойствие, я буду из кожи вон лезть, лишь бы угодить тому, кому на меня ровным счетом все равно. И у меня совсем не мелькают мысли, что нужно остановиться и понять, что мне это все только дороже выходит. Я унижаюсь, занижаю свою самооценку ещё больше, а меня втаптывают ещё больше, потому что я сама это позволяю. Я страдаю и все равно рвусь к этим людям. Дайте мне кто-нибудь по голове за эту тупость. Я не умею любить себя и страдаю от собственной никчемности.
Он уехал. Это была наша последняя встреча. Я, наверное, впринципе какая-то не такая. Ну я по-другому не могу объяснить все это. Мы хорошо проводили время, когда не виделись, то общались по фейстайму часами. Вчера только 3 часа проговорили..Говорили, что скучаем друг по другу, хотим увидеться..он мне всегда говорил, что я очень хорошая и заботливая..ну и все такое милое..такое ощущение будто человека знаю уже долгое время. Сегодня приехал. Мы с ним впервые поцеловались. Разговаривали, лежали на кровати.. потом он отсел на кресло, сказал, что надо поговорить о кое чем другом. «Вик, мне кажется у нас ничего не получится. Не обижайся». Потом долго говорил, что я очень нежная, как кошечка такая.. и возможно у нас могло бы что-то получится, но не сейчас.. а мне ещё с первого предложения будто по голове дали. Какая разница какая я, если тебе это вообще не упало? Это было честно с его стороны, но..я совсем не ожидала, что все будет так..он для меня стал чем-то большим.
Я знаю, что поплачу и все пройдёт, но слез нет, совсем. Только в горле ком и на душе какой-то хаос..я не могу с каждым разом разочаровываться и становится сильнее. Я наоборот очаровываюсь и потом мне ещё больнее становится. Я внешне безусловно перестаю плакать и делаю вид, что все впорядке. Я стала сильнее только внешне. А внутренне это жесть какая-то. Почему все не может быть проще?
Я всегда чувствовала к себе только физическое влечение. Со мной всегда было комфортно, хорошо, но не более. Меня не хотели видеть каждый день. А тут..обо мне заботились, мне пытались угодить, не делая лишних действий и не говоря лишних слов. Просто приятное времяпрепровождение, взаимная симпатия(или мне казалось?), милые разговорчики и все. Никто не пытался меня накормить, накупить шоколадок, отвезти на горки и сделать мне приятное. Никому не было дела до того, чтоб мне было комфортно. И никто не пытался так сильно увидеть меня, что и в час ночи в -45 градусов пытаться прикурить и завести машину, сделать хоть что-нибудь чтобы побыть со мной. А он все это делал. И на ночь милые смски, мол соскучился, скоро увидимся.. и все. Это все исчезло. Воспоминания остались, а там.. занятость и не до меня.«Вика, ну что же ты зациклилась на своём женатике, посмотри сколько кругом хороших парней и сколько тебе пишет!» ребят, я никому нахуй не нужна. Я какая-то мимолетная. Я не знаю с чем это связано, но у меня никогда ничего не получается.
Почему я надеюсь, что в моей жизни что-то может измениться? Я все равно ебашу против течения, но факт остаётся фактом, что в моей жизни было, есть и будет все через жопу.
«Я не представляю как ты будешь голову греть дальше просто». Ой, мой милый друг, и не представляй, я тебя удивлю..
И, естественно, никто другой мне не мог приснится. Снова все хорошо, снова мы вместе, снова он мой герой, защищает меня и всегда рядом. Во снах меняется только место дислокации, сюжет особо не меняется. И по тому, что я чувствую, всегда те же ощущения. Будто он именно тот, кто мне всегда нужен был и я нахожу его таким образом. Почему именно он? Парень, с которым я не виделась больше 3 лет..это прикол что ли какой-то периодически являться мне во снах?
Я хочу чтобы хотя бы раз жизнь ко мне повернулась той стороной, которой нужно.
Не хочется осознавать, что это конец. Не хочется воспринимать реальную жизнь за нормальность. Что это нормально, когда все равно тебя целуют, прижимают к себе, но говорят, что больше не хотят ничего. И разговаривают долго и по душам, Мне кажется мы говорили больше, чем за все время. Я не знаю рада я что у меня снова была возможность поговорить с ним и прикоснуться к нему или все-таки нет. Я не жалею об этом. Но наверное после тех слов мне было бы легче забыть о нем, чем сейчас.